Chistes
En una ocasión sucedió un accidente de tránsito. Había mucha gente, y al llegar un policía cuestionó a una persona: "¿Es usted testigo?" Le respondió el interrogado: "No, ¡soy bautista!"
¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín.
¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? - El Mini-sterio.
¿Qué le dijo Adán a Eva? - " Tu eres la única en mi vida"
Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no encontré respuesta a su problema"
¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir.
¿Cuántos animales metió Moisés al Arca? Ninguno, porque fue Noé.
Un pastor dijo a su iglesia, "Hermanos, necesito levantar una ofrenda para mi Mercedes." Luego, la iglesia le dio una buena ofrenda. Al domingo siguiente, el pastor llegó a la iglesia con un Mercedes Benz del año, y la iglesia le dijo, "Pastor, ¡usted nos engaño!" El pastor respondió, "Yo no los engañé. Les dije que quería la ofrenda para mi Mercedes." Y le respondieron, "Así se llamaba también su esposa".
Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado: "Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?" El empleado le dijo, "No puedo." Le dijo el otro: "Pero somos hermanos." El empleado le contestó, "Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne."
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?.
Mil euros.
Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
Está bien, dame un segundo...
Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!
Las Edades del Hombre Dios creó al burro y le dijo:
- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años.
- contestó el burro y Dios se lo concedió.
Dios creó al perro y le dijo:
- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años.
- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.
- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó.
- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Una niño caminaba con sus padres por la calle rumbo a la iglesia. Llevaba dos monedas, una para el y otra para el Señor. De pronto perdió una de ellas en la alcantarilla y exclamó: "¡Qué pena, perdí la del Señor!"
Un hermano estaba preparando mucho té. Llegó otro hermano y le preguntó:
"¿Por qué estás haciendo mucho té?"
Él le contestó:
"Es que el pastor dijo: 'Dios viene: Prepárate!'"
Había una vez un cristiano que desde hacia dos años no encontraba su documento de identidad. ¿Adivinen donde lo encontró?….. ¡guardado en su Biblia!
La esposa le comenta al marido mira que el reloj se cayo y que casi le cae en la cabeza a mi mamá y el esposo le contesta yo siempre te he dicho que ese reloj esta atrasado.!
A un niño su papá lo mando ala cama y 5 minutos despues se escucha: "papá tengo sed me puedes dar un vaso de agua",
El papá le responde: "no, tuviste tu ultima oportunidad hace rato, apaga la luz y vete a dormir"
5 minutos despues: "papá tengo sed me traes un vaso de agua?",
Papá: "ya te dije que no, si me vuelves a decir te voy a dar una tunda",
y 5 minutos despues: "papá cuando vengas a darme la tunda me puedes traer un vasito de agua?"
Porque la mujer solo debe pasar dentro de la cosina? Porque Dios dijo tratar ala mujer con delicadeza como vaso fragil.
Hay un niño sentado con un perro al lado y llega un señor y le pregunta: "su perro muerde?"
Y el dice: "no",
y el señor lo agarra: "Hay que bonito", y el perro le da una mordida y le responde: "hey pero tu dijiste que tu perro no mordia"
y el niño contesta: "Si pero ese no es mi perro".
Durante la cena la mamá le pide a su hija de 5 años que ore por la comida y la niña le dice: "no se que decir", y la mamá para ayudarle le aconseja: "di lo que mami siempre dice", y la niña cerrando sus ojos dice: "Oh Señor , porque invite a esta gente a cenar."
Un agnostico trataba de convencer a una niña que una persona no podia ser tragado por una ballena porque a pesar de ser un mamifero muy grande tenia una garganta muy estrecha. La niña afirmaba que Jonas en la Biblia habia sido tragado por una ballena, y el agnostico muy irritado le repitio que eso era imposible, pero con mucha tranquilidad la niña le responde: "Cuando yo llegue al cielo le voy a preguntar a Jonas", y el agnostico contesta muy cinicamente: "y que tal si Jonas se fue al infierno?"
Y la niña le contesta: "entonces le pregunta usted."
Habia un señor que estaba haciendo un censo y estaba de casa en casa tocando puertas, llego a una puerta toco y le habre la puerta y dice: "buenas tardes señor venimos aqui del censo, queremos saver su nombre, de donde son, cuantos viven aqui, todo eso; cual es su nombre?"
Responde: "Adan"
Señor: "y su esposa como se llama?"
Responde: "Eva"
Muy bien apunto, pregunto: "y ustedes tienen hijos?"
Responde: "Si señor tenemos 2 hijos"
Señor: "y como se llaman sus hijos?"
Responde: "Cain y Abel"
Dice el del censo "Cain y Abel?", Sorprendido anoto y le dice: "y seguramente también me van a decir que en la casa también hay una culebróna", y dice claro y grita: "suegraaaaaa te hablan!".
Una Hermana le dice al pastor, "porque en la Biblia dice que devo orar sin mi esposo?" y el pastor pregunta: "donde dice eso?", Ella responde: "en tesalonicenses 15:17 dice orar sin Cesar."
Cual fue el apostol peluquero? Pablo porque apelo a Cesar.
Cual era el apostol que no oraba? Pedro lo declara frente al paralitico, no tengo plata ni oro.
Cual es el insecto santo? El san cudo.
Una mosca le dice: "mamá me dejas ir al culto?", La mamá le dice: "esta bien solo no te vallas por donde aplauden."
Quien fue la primer estilista en la historia? Dalila porque fue la que le corto el pelo a sansón.
Cual es el animal que esta siempre adelante en la iglesia? El pulpito.
Porque Eva nunca trabajo? Porque vivio de las costillas de Adan.
Cual es el personje mas veloz en la Bilblia? Pues Juan porque tienen 1ra. 2da. Y 3ra.
Como se llaman las hijas del diablo? Mentiras .Pues porque el es el padre de todas las Mentiras
Estaba un borracho afuera de la iglesia y un hermano lo invito a entrar y el borracho le dice: "y yo para que voy a querer entrar?" Y el hermano le responde: "porque aqui hablamos de Dios", "nombre si aqui hablan de Dios que no van a hablar de mi" dijo el borracho.
